Токсичные родственники

Янина Данильченко

content

— Алло, это психолог?

 — Да, слушаю.

— Умоляю – поработайте с моей женой! Я, конечно,  её ревновал, оскорблял,  но теперь она хочет меня бросить!

***

 — Алло, это психолог? Я хочу, чтобы Вы поработали с моим сыном.

— Я работаю со взрослыми людьми. Сколько лет вашему  ребенку?

— Ему 28.  Я хочу, чтобы вы научили его быть мужиком со своей женой!

***

 — Алло, помогите моей дочери. У нее явно  проблемы с головой! Мы ж для нее стараемся  – и английский, и теннис, и школа моделей, и танцы.  И репетиторы самые лучшие. Ничего для неё не жалеем! А она почему-то  отказывается кушать! Так и до анорексии недалеко…

***

Я уже неоднократно писала о том, что психологическое насилие  порождаемо желанием одного человека  заставить другого  быть  ему  удобным, решать за него, как ему необходимо жить. Токсичный эмоциональный фон этого незримого на первый взгляд насилия в нашей культуре является, увы,  настолько привычным, что люди часто и не догадываются, что можно строить отношения  как-то иначе.

Отношения, в которых одним человеком (или несколькими людьми) игнорируются психологические границы другого человека, его личность, его потребности и желания,  вне всякого сомнения, являются  токсичными. В них люди чувствуют себя особенно уязвимыми и несчастливыми. Иными словами, здесь  присутствует отношение к другому человеку как к объекту (предмету, грубо говоря),  чьи чувства не принимаются всерьез или игнорируются вовсе. К сожалению, наличие токсичных отношений между родными в семье – совсем не редкость. Однако люди не всегда осознают, что их  внутрисемейная коммуникация является  какой-то ядовитой. Они долго, иногда годами, копаются в себе, пытаясь выяснить, в чем они виноваты и  что в себе можно изменить так, чтобы приспособиться к другим.

По каким признакам можно определить токсичные отношения?

Этих  маркеров  столь  много, что я не претендую рассказать здесь о всех. О некоторых из них  я уже писала в статье об эмоциональном насилии в семье, поэтому здесь я  лишь попытаюсь дополнить список.

♦ Общаясь с близким человеком, вы ощущаете, на первый взгляд, беспричинные  эмоциональное напряжение, тревогу, опустошенность, неуместность,  злость.  Вам сложно понять причины, почему вам неуютно рядом с близким человеком. Они таятся в токсичном общении, где послания в вашу сторону на первый взгляд выглядят безобидными – например, комплименты: «надо же, можешь, когда захочешь!», «этот суп почти идеален»,  или «ты в этом году не такая толстая, как в прошлом».

♦ Ваши родные любят посмеиваться, подшучивать над вами, что портит вам настроение. У вас есть кличка в семье, которая вам не нравится.

♦ Близкий человек сравнивает вас с кем-либо (с бывшей женой, братом, соседом). Сравнение, ясное дело, всегда не в вашу пользу.

♦ Ваше стремление делать карьеру  близкий  человек не одобряет, мягко говоря. Если вы женщина, вам периодически напоминают, что главное дело в жизни женщины – семья.

♦ Вы ощущаете, что родные вас не уважают. Ваши достижения обесцениваются. «Получила красный диплом? Подумаешь! Сейчас твой диплом ничего не стоит».

♦ Решения в семье принимаются за вас и без вашего участия: как правило, вас ставят перед фактом.  О важных событиях вы нередко узнаете последним.

♦ Ваши потребности игнорируются, либо считаются неуместными, слишком завышенными (я уже не говорю об удовлетворении потребностей в эмоциональной поддержке или сексе – например, знаю семьи, вполне финансово благополучные,  где один из супругов не разрешает другому и детям  тратить деньги на вкусное — только на самую необходимую еду, из-за чего родственники втихаря друг от друга, рискуя быть пойманными, покупают и едят шоколадки, тщательно пряча фантики).

♦ Паразитирование – вы ощущаете себя «дойной коровой» в семье:  всячески обеспечиваете нужды родственников, при этом на себя свои деньги (время, ресурсы) потратить не можете, т.к. непременно  нарвётесь на осуждение со стороны партнёра или семьи.

♦ Просьбы родного человека практически всегда являются требованиями.

♦ У вас нет времени, которое вы можете потратить исключительно на себя.  За время, потраченное в удовольствие на себя, вас упрекают.

♦ Вам часто напоминают, сколько всего для вас  было сделано, и сколь вы неблагодарны.

♦ Вы не можете поделиться с близким человеком своими проблемами. Это отношения, где ваши проблемы являются исключительно вашими.

♦ Вас критикуют, «воспитывают», часто не стесняясь в выражениях. Для вашего же блага, разумеется.

♦ Вы боитесь выяснять отношения с близким человеком – он никогда не признает, что был неправ, либо он отказывается с вами обсуждать причину конфликта.

♦ За провинности вас наказывают – например, молчанием в течение нескольких дней, пока вы не находите себе места, гадая, чем же вы провинились.

Возможен ли выход из токсичных отношений? Разумеется. Путь состоит в укреплении собственных психологических границ и их защите.  Вы даете понять близким людям, как с вами можно поступать, а как – нельзя.  Вы говорите родным о своих чувствах в отношении происходящего и формулируете просьбу не делать того, что причиняет вам боль.  Вы предупреждаете о том, что подобное поведение со стороны родных будет вами далее пресекаться, и объясняете, как именно.  Если ваши границы продолжают нарушаться – вы  действуете по сценарию, о котором вы родных предупредили.

Чаще всего этот путь сопряжен с конфликтами, поэтому он требует выдержки, а порою – и мужества. Иногда у человека, истощенного токсичными отношениями, выгоревшего, совсем нет психического ресурса для необходимых усилий.  И тогда ему требуется сопровождение психолога.

Семья – это система, стремящаяся к постоянству, и ваше поведение – новое и непривычное – будет менять установленный порядок взаимоотношений, что со стороны родных будет восприниматься, возможно, с негодованием. Иногда возникший  кризис может стать причиной разрыва отношений, временного или постоянного, если ваш близкий человек окажется не готовым мириться с происходящими  в вас переменами.

71 просмотров

Оставить коментарий

You must be logged in to post a comment.