О контейнировании эмоций

Янина Данильченко

containНедавно я видела забавный ролик, где симпатичный розовый поросенок вцепился своей тучной маме-свинье в хвост и дергал его со стороны в сторону со свирепостью, достойной  бультерьера. Мама-свинья и ухом не вела, хотя, смею предположить, когда так дергают, это должно быть болезненно. Животные, как мы можем наблюдать, часто преподают нам уроки невероятной терпеливости в обращении со своими малышами. Чего порою не скажешь о людях.

Иногда мне приходится слышать (даже, увы, сквозь стеклопакеты), как на улице молодая мать истерично орет на свою годовалую дочь. С одной стороны, мне искренне жаль обеих девчонок – и малышку, получающую свои первые психоэмоциональные травмы в режиме реального времени, и ту юную особу, которая ее родила, будучи еще инфантильной и не имеющей возможности вынести эмоциональный накал, неизбежный во взаимодействии с маленьким ребенком.

С другой стороны, я понимаю, что абсолютно всем людям, имеющим детей, хотя бы изредка приходилось сталкиваться с моментами злости, гнева и бессилия в отношении своего ребенка. А бывает, даже моменты ненависти проскакивают, да. Об этом не принято говорить. Некоторых родителей открытие в себе  таких чувств по поводу своего дитяти пугает до ужаса – они сразу скатываются в стыд и вину, ощущая свою родительскую никчемность, испорченность и непригодность. Хотя  такие чувства родителя к ребенку (как к Другому)  – они-то естественны на самом деле. Ведь само их наличие ни в коем разе не свидетельствует об отсутствии прочего – привязанности, нежности, любви.

Суть не в том, что мы чувствуем (мы не можем оставаться бесстрастными,  ведь пока мы чувствуем – мы ощущаем, что живы), а в том, как мы реагируем. Если привычное (т.е. повторяющееся из разу в раз) отреагирование родителя на сильные эмоции или раздражающее поведение ребенка сводится к тому, чтобы отбросить от себя его тревогу, обесценить его переживания, отстраниться, наорать в ответ или дать подзатыльник – значит, у него отсутствует или переполнен так называемый эмоциональный контейнер (которым  в идеале обладает Взрослый в диаде родитель-ребенок).

Для родителя, не способного контейнировать – детские чувства непереносимы. Родительское  контейнирование – это способность выдержать эмоции, злость, агрессию ребенка, вместить их в себя, удержать, а потом дать ему обратную связь в таком виде, в котором он сможет ее воспринять в соответствии с уровнем своего развития. Так мы помогаем детям справиться со своими пока неконтролируемыми страстями.

Джилл Шарфф пишет: «Если мать оказывается не способна контейнировать тревогу своего ребенка, последний получает обратно образ, подтверждающий его восприятие себя как неуправляемого. Если мать достаточно хорошая, младенец вбирает в себя ее контейнирующую функцию, обретая таким образом способность все лучше и лучше контролировать себя и свои чувства».

Ребенок, родители которого могут контейнировать его тревогу, обнаруживает, что взрослые вполне способны справиться с тем, с чем он в себе справиться пока не может. Если  рядом нет тех, кто контейнирует детские чувства – ребенок вырастает с убеждением, что его эмоции и переживания являются избыточными для остальных. Это человек, который кажется сдержанным, отстраненным, он лишний раз не выскажет своих неудовольствия, претензий, злости, подавляет в себе агрессию и направляет ее против себя, что может привести к появлению низкой самооценки и развитию депрессии.

Как повысить свою способность к контейнированию детских эмоций?

В момент эмоционального накала (детские истерики, нытье, шалости) попытаться на миг выйти из эмоциональной вовлеченности в ситуацию и посмотреть на происходящее глазами Взрослого.  Речь не идет о том, чтобы во всем потакать и уступать ребенку (этого как раз делать не надо), а о том, чтобы адекватно помочь ему справиться с его тревогой и фрустрацией.

  • Пытаться терпеть свои сильные чувства в ответ на раздражающее поведение ребенка. Облекать свои чувства в слова, доступные пониманию ребенка, а не срываться в облегчающее  отреагирование (уход из поддерживающего контакта, ор, побои, демонстративный игнор).
  • Наблюдать за своими эмоциональными реакциями, отслеживать и анализировать их. Пытаться представить, что чувствует  ребенок в момент истерики, неповиновения, гнева (мысленно становиться на его место).
  • Транслировать ребенку уверенность, что он ни при каких обстоятельствах не будет лишен родительской любви – даже если он ведет себя не лучшим образом.
126 просмотров

Оставить коментарий

You must be logged in to post a comment.