Когда брак трещит по швам

Янина Данильченко

razvod_3

В основе значительной части клиентских запросов к семейному психологу лежит желание наладить отношения с партнёром и сохранить свой брак, который к моменту обращения к специалисту уже вовсю трещит по швам. На консультации приходит или пара, либо тот из супругов, который устал от проблем в семье. Речь в данном посте будет идти как раз о второй категории клиентов, кто приходит на индивидуальные консультации с запросом на улучшение отношений с супругом – при отсутствии желания перемен и стимула к работе с психологом со стороны оного.

Бывает, что выслушивая запрос клиента, его историю, становится понятно, что улучшить отношения, помочь сохранить брак будет весьма непросто, а в отдельных случаях – и вовсе невозможно. Чаще всего это происходит, когда клиент надеется изменить поведение своего партнера, не желая меняться сам. Либо же в таких непростых ситуациях, когда:

•клиент систематически подвергается семейному насилию (физическому и эмоциональному) со стороны партнёра;

•супруг клиента является девиантным (демонстрирующим антисоциальное поведение), ведущим разгульный способ жизни, зависимым человеком, увлекающимся спиртным, наркотиками, играми и проч. (при отсутствии созависимости со стороны второго партнера: в созависимых парах аддикция не является причиной для развода);

•с самого начала семейной жизни партнеров объединяла только взаимная страсть, секс — при полном отсутствии общих интересов, устремлений, ценностей, а также хотя бы приблизительного соответствия культурного и интеллектуального уровней (такие браки не редкость);

•в случае ощутимой разницы между психологической зрелостью партнеров (брак с инфантильной личностью), либо при наличии супруга с тяжелым характером или какой-либо психопатологией (если он отрицает проблему, и попытки заставить его признать ее не увенчались успехом);

•в ряде других случаев, когда у партнёров слишком разные взгляды на брак, воспитание детей, разные религиозные взгляды и т.п.

Обращаясь ко мне, клиент, имеющий проблемы в отношениях супругом, нередко надеется, что я как-то смогу повлиять на того, кто в переменах, в улучшении семейного микроклимата не заинтересован, кого все устраивает, кто не желает меняться. И когда я откровенно говорю, что это невозможно, люди огорчаются. «Это не то, что я хотела бы услышать» — тогда звучит в моем кабинете.

•Могу ли я заставить мужа, избивающего клиентку, стать покладистым? Нет.

•Могу ли я сделать так, чтобы научить жену алкоголика хитростям и премудростям, благодаря которым он откажется от выпивки? Нет.

•Могу ли я незаметно повлиять на мужа клиентки, чтобы он с воодушевлением помчался лечить свое личностное или психическое расстройство, когда у него нет желания этого делать? Нет.

•Могу ли я дистанционно сподвигнуть супругу клиента, которая вот уже 20 лет сидит дома и не интересуется вообще ничем, кроме шмоток и салонов красоты, получить хоть какое-то образование и стать малость интеллектуально подкованней? Да никогда.

•Сделать так, чтобы один из супругов вновь полюбил и зауважал другого — я тоже не смогу.

Правда состоит в том, что улучшить свое положение, работая с психологом, можно лишь следуя по одному пути – пути собственных перемен.

В процессе работы с психологом появляются и силы, и решимость, и психологический ресурс к действию. В семейной системе, как и в любой другой, применим закон: меняешь свое поведение – меняется поведение остальных членов семьи. Или меняется сама ситуация.

И тогда, например:

•женщина, которую избивает муж, уходит от насильника, сохранив свое достоинство, здоровье, и возможно – жизнь;

•муж жены-домохозяйки, чей интеллектуальный уровень его удручает: а) наконец осознает, что главное ее достоинство – это золотое сердце; б) выясняет, что на самом деле интересует супругу и предлагает ей план развития в этой области, помогает ей в этом; в) встречает подходящего человека;

•жена алкоголика принимает решение жить нормальную жизнь без валяющегося на полу вечно нетрезвого тела, вследствие чего: а) подает на развод; б) ставит ультиматум мужу, который, желая сохранить брак, лечится и завязывает с выпивкой;

•жена человека, имеющего личностное или психическое расстройство: а) приспосабливается жить с мужем, выработав приемы, помогающие ей общаться с ним без скандалов и не разрушаться в таком браке психоэмоционально; б) все-таки находит радикальный способ донести мужу мысль о необходимости обследования и лечения; в) сама является инициатором лечения, если муж нетрудоспособен; г) решает прекратить изматывающие отношения и подает на развод.

•супруг, жаждущий воскрешения былой страсти в отношениях с женой, осознает, что а) любовь – это не только бурные чувства, но и дружба, нежная привязанность, доверие, что намного ценней; б) пытается привнести в семейную жизнь больше романтики, разнообразить сексуальные отношения с супругой, проводить больше времени с нею в интересных совместных занятиях, и т.д.

Психолог не стремится склеить рушащийся брак клиента любой ценой. Он подтолкнет его к более глубокому пониманию сложившейся ситуации, подскажет, что возможно предпринять, чтобы жизнь клиента или обоих супругов наладилась, научит необходимым для этого навыкам.

При этом сохранить брак может исключительно обоюдное желание пары. И если у одного из них это желание отсутствует – этому не помочь никак. Если один из супругов абсолютно не намерен прислушиваться к мнению другого – ничего тут не склеишь. Это можно только принять и оплакать. А психолог будет поддерживать клиента в том пути, который он выбирает – сколь бы сложным он не оказался (конечно же, если этот путь не влечет за собой угрозу здоровью-жизни клиента или членов его семьи).

127 просмотров

Оставить коментарий

You must be logged in to post a comment.