Пассивная агрессия: распознать и обезвредить

Янина Данильченко

22222Об агрессии принято считать, что она представляет собой одно из худших человеческих проявлений. На самом деле это преувеличение. Нормальный уровень агрессии присущ практически всем людям, и он нам необходим для выживания. Для самозащиты, для выстраивания границ, для развития, самореализации. Вся человеческая жизнь – это, по большому счету, экспансия. А экспансия без агрессии невозможна. Агрессия – это далеко не всегда крики, ругань, драки. Это еще и настойчивость, и выражение своего мнения, и лидерство, и часть человеческой сексуальности. Агрессия может быть выражена в социально-приемлемый способ (например, управляемый конфликт, переговоры, диспут) и не приносить ущерба окружающим.

Но что происходит с человеком, который боится хотя бы немного открыто проявить свои несогласие, неудовлетворенность, обиду, гнев и т.п. (озвучить свои мысли и чувства, движимые агрессивными импульсами)?

О таких людях говорят: «не б’є, не лає, й добра не бажає». Как так получается, что рядом с этим воспитанным, правильным, порядочным человеком вы чувствуете себя настолько неуютно? Он сдержан и миролюбив, охотно идет на компромиссы, скромен и нетребователен. Однако, контактируя с ним, вы начинаете отмечать некоторые неприятные аспекты общения. Например, в его присутствии вы внезапно начинаете ощущать вину, неуверенность и напряжение, порою толком не понимая причины. Или испытываете злость и раздражение, хотя человек вроде и не сделал вам ничего плохого. Так в чем же дело?

читать далее »

6 просмотров

Как понять, нарушаются ли ваши психологические границы

Янина Данильченко

ГраницыВ интернете сейчас очень много информации о психологических границах, их нарушении и защите. Однако я заметила, что многие, кто приходит ко мне на консультации, в сущности, и не знают толком, что такое – эти границы. Оскорбление, эмоциональное насилие – это очевидно и понятно, а в чем заключается нарушение психологических границ?

Психологические границы — это чувство отдельности и самоуважения, позволяющее определять, что нам подходит, а что нет в общении с другими людьми, как им с нами можно взаимодействовать, а как – воспрещается.

Наверное, у каждого в жизни бывают такие ситуации, когда мы вынуждены были идти на поводу у обстоятельств. Например – ночью к нам внезапно являются горячо любимые дальние родственники, с просьбой приютить их до утра. Конечно, мы им не откажем. Однако не исключено, что вместо бурной радости по поводу встречи мы будем ощущать досаду и смятение.

А бывает, мы толком и не осознаем, когда наше психологическое пространство нарушают другие люди. В эти моменты мы можем чувствовать дискомфорт, раздражение, но их происхождение внятно можем объяснить далеко не всегда.

читать далее »

12 просмотров

Как пережить развод

Янина Данильченко

rasstavashkiЛюди встречаются, люди влюбляются, женятся. А потом, бывает, разводятся. Нынче развод не редкость: по статистике, в Украине разводятся около 62% пар. Около половины опрошенных в качестве причин развода указывают обстоятельства морально-этического характера. Развод порождает стрессовую ситуацию колоссальной силы, причем для обеих сторон. Есть наблюдения, которые показывают, что даже если оба партнера выглядят заинтересованными в разводе, нередко один из них к нему всерьез не готов. Что делать тем, кто, находясь в самом горниле бракоразводного процесса, ощущает, как его захлёстывают сложные чувства: боль, страх, тревога, кто растерян и не знает, куда двигаться дальше? Если это – о вас, может быть, вам будут полезны следующие рекомендации:

читать далее »

24 просмотров

Токсичные родственники

Янина Данильченко

content

— Алло, это психолог?

 — Да, слушаю.

— Умоляю – поработайте с моей женой! Я, конечно,  её ревновал, оскорблял,  но теперь она хочет меня бросить!

***

 — Алло, это психолог? Я хочу, чтобы Вы поработали с моим сыном.

— Я работаю со взрослыми людьми. Сколько лет вашему  ребенку?

— Ему 28.  Я хочу, чтобы вы научили его быть мужиком со своей женой!

***

 — Алло, помогите моей дочери. У нее явно  проблемы с головой! Мы ж для нее стараемся  – и английский, и теннис, и школа моделей, и танцы.  И репетиторы самые лучшие. Ничего для неё не жалеем! А она почему-то  отказывается кушать! Так и до анорексии недалеко…

***

Я уже неоднократно писала о том, что психологическое насилие  порождаемо желанием одного человека  заставить другого  быть  ему  удобным, решать за него, как ему необходимо жить. Токсичный эмоциональный фон этого незримого на первый взгляд насилия в нашей культуре является, увы,  настолько привычным, что люди часто и не догадываются, что можно строить отношения  как-то иначе.

читать далее »

80 просмотров

О контейнировании эмоций

Янина Данильченко

containНедавно я видела забавный ролик, где симпатичный розовый поросенок вцепился своей тучной маме-свинье в хвост и дергал его со стороны в сторону со свирепостью, достойной  бультерьера. Мама-свинья и ухом не вела, хотя, смею предположить, когда так дергают, это должно быть болезненно. Животные, как мы можем наблюдать, часто преподают нам уроки невероятной терпеливости в обращении со своими малышами. Чего порою не скажешь о людях.

Иногда мне приходится слышать (даже, увы, сквозь стеклопакеты), как на улице молодая мать истерично орет на свою годовалую дочь. С одной стороны, мне искренне жаль обеих девчонок – и малышку, получающую свои первые психоэмоциональные травмы в режиме реального времени, и ту юную особу, которая ее родила, будучи еще инфантильной и не имеющей возможности вынести эмоциональный накал, неизбежный во взаимодействии с маленьким ребенком.

С другой стороны, я понимаю, что абсолютно всем людям, имеющим детей, хотя бы изредка приходилось сталкиваться с моментами злости, гнева и бессилия в отношении своего ребенка. А бывает, даже моменты ненависти проскакивают, да. Об этом не принято говорить. Некоторых родителей открытие в себе  таких чувств по поводу своего дитяти пугает до ужаса – они сразу скатываются в стыд и вину, ощущая свою родительскую никчемность, испорченность и непригодность. Хотя  такие чувства родителя к ребенку (как к Другому)  – они-то естественны на самом деле. Ведь само их наличие ни в коем разе не свидетельствует об отсутствии прочего – привязанности, нежности, любви.

Суть не в том, что мы чувствуем (мы не можем оставаться бесстрастными,  ведь пока мы чувствуем – мы ощущаем, что живы), а в том, как мы реагируем. Если привычное (т.е. повторяющееся из разу в раз) отреагирование родителя на сильные эмоции или раздражающее поведение ребенка сводится к тому, чтобы отбросить от себя его тревогу, обесценить его переживания, отстраниться, наорать в ответ или дать подзатыльник – значит, у него отсутствует или переполнен так называемый эмоциональный контейнер (которым  в идеале обладает Взрослый в диаде родитель-ребенок).

читать далее »

102 просмотров